Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người.
Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.
Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:
- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!
Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.
Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.
5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do. Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:
- Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm
hai cô gaí ngôì tâm sự vơí nhau:
-tớ bỏ hắn rôì.
-sao vậy?
- ai đời hôm qua đi xem phim ở rạp ,lúc mất điện hắn cứ sờ soạng linh tinh.....
- có thế mà cậu phaỉ bỏ hắn à?
-nhưng mà lúc điện bật lên ,hắn laị quay sang hoỉ tớ là còn tiến lẻ hôn cho anh mượn .........
-----
THÓI QUEN
CÓ 1 VIÊN SĨ QUAN LỤC QUÂN NỌ NÓI CHUYỆN VỚI 1 TÊN LÍNH MỚI :
- TÔI SẼ CHO ANH THAM GIA ĐỘI LÁI TÀU NGẦM ...ÁO EM SI ?
LÍNH MỚI TRẢ LÒI :
- DẠ THƯA SẾP ! EM CÓ THÓI QUEN LÀ MỖI KHI ĐI NGŨ LÀ CỬA SỔ NHẤT THIẾT PHẢI ĐƯỢC MỞ Ạ
-----
Sau nhiều năm chung sống, cặp vợ chồng đã nhuần nhuyễn hết 36 chiêu "hấp tinh đại pháp" và bây giờ cảm thấy "xưa rồi Diễm". Cô vợ không còn cảm giác sung sướng như xưa nữa. Trong lòng cảm thấy bức xúc, nên tìm tới người bạn tâm sự , được cô bạn chỉ ra khuyết điểm là vì thiếu cảm giác mạnh và dạy cho cô vợ là phải kêu người chồng láy trớn thật xa và làm nhanh vào thì mới có cảm giác sung sướng. Cô vợ cảm thấy mừng rỡ , mau mau chạy về tìm anh Chồng kể lại và muốn thực tập liền. Vì muốn được xa và nhanh nên cô vợ kêu anh chồng trèo lên trên bàn và cô vợ nhắm mắt nằm ngữa dưới đất, để cho anh chồng nhảy xuống. Sau khi anh chồng nhảy xuống, cô vợ cảm thấy vô cùng sung sướng đến tận mây xanh và hói hã không ngừng kêu anh chồng lên bàn làm lại. Anh chồng chưa kiệp leo lên bàn thi bị cô vợ hói hã nữa, anh chồng tức mình chửi thề: M từ từ chứ, để tui thủng thẳng "rút cái dò " ra nữa chứ==>Bậy quá
-----
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà
không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao
. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới
16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!
-----
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"
-----
Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) ng¬ời con trai lại mở mắt, nh¬ anh vừa rồi?
H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...
-----
Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...
-----
Anh chồng hỏi cô vợ làm thư ký cho sếp.
-- Sếp mới của em hói đầu phải không?
-- Sao anh biết? Anh gặp rồi à?
-- Không, anh chưa gặp. Nhưng từ hồi em bảo sếp cũ về hưu thì anh không thấy còn sợi tóc bạc nào vương trên áo em nữa!
-- !!!
-----
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ấy. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi(
-----
Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.
Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.
Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:
- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?
- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:
- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?
Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:
- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.
Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:
- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì
-----
Em cũng spam cùng bác Kiên cho máu
Đã thế Mod cũng spam
Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? => po' tay luon chjt' cu*0*j` nay`
20. Vào chưa anh? - Em cứ từ từ, anh đang cố... - Anh có thấy đau không? - Không, thích lắm! Xong rồi, anh rút ra đây! Anh phải trả em bao nhiêu tiền? - 200 nghìn. - OK! À, em gói đôi giầy cũ lại cho anh nhé
21. Phụ nữ và thể thao: 8 tuổi như thể dục dụng cụ: hi` chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giam xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-a: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
22. Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng
23. Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình. Yêu từ thời đi học gọi là tình trường. Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là tình thâm
Em kể mấy chuyện cười cách đây khoảng 30 năm, hồi bao cấp.
1. Công an đứng rình ngoài cửa, thấy trong nhà đang nói chuyện với nhau. Giọng nữ nói: phải tý... trái tý... trên tý... dưới tý... trúng rồi... sướng quá. Công an chắc mẩm bắt được 2 kẻ hủ góa nên đạp cửa xông vào, hóa ra hai người đang gãi lưng cho nhau.
2. Công an lại rình vụ khác. Trong nhà giọng nam nói chuyện với giọng nữ. Của anh trắng hay đen... à của anh đen quá, của tôi trắng mà thơm hơn... ờ, đúng là của chị trắng thật, của tôi vừa đen lại vừa hôi. Công an xông vào hóa ra bắt được hai con buôn bột mì.
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Ku chứ gì - Không, em tên là Phấn
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Ku chứ gì - Không, em tên là Phấn
Tiếp các bác!
Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố có anh Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy!
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay"
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ....:
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: - Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó! Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: - Nghe thấy không? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi: - Nó làm được việc ấy với 1 hay 10 con mái? - Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói: - Nghe thấy không?
Cô bé quàng khăn đỏ vào rừng đột nhiên thấy con sói đang nấp trong bụi rậm, cô bé hỏi: "sói, mày định ăn thịt tao đấy à?". Con sói liền chạy mất. Đi được một đoạn nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau gốc cây, lại hỏi "sói, mày lại rình tao đấy à?". Đi tiếp, cô bé lại thấy con sói nấp sau tảng đá, liền hỏi "sói, mày vẫn định ăn thịt tao à?". Con sói không chịu được nữa liền quát, "con dở hơi kia, mày có định cho tao đi ị không?" =))
Cho em spam với
Ngươì mẹ lo lắng khuyên con gái là NineTeen:
-Mẹ thâý con thân mật vơí thằng Tihon7 vượt mức tình cảm .Còn nhỏ, con phải lo học ...
-Mẹ đừng lo. Anh Tihon7 xem con là em kết nghĩa
-không được . Nguy hiểm lắm con ơi! Ngày xưa bố con là chú kết nghĩa của mẹ đâý
-----
có đôi trai gaí nọ đang ngôì chơi trong 1 gốc công viên kia,xung quanh không gian đang trong tình trạng ko 1 bòng đèn và cũng chẳng tìm được 1 bóng ngươì .thế là anh chàng ta bèn naỷ ra ý định "chiếm .....lâý "traí tim cô bạn gaí mơí quen bằng cách ,thò tay định ....mò tìm nhưng mò hoaì mà không trúng .. lần thứ hai cũng thò tay mò nữa lần naỳ thì trúng phốc ..caí đó nó tròn tròn be bé ...ý cô nàng la lên .aa....sướng ...em cảm thâý rất hạnh phúc ...ý á a đã quá cha mẹ ơi ....đúng rôì ....em thích thế ..(i love you ) thế là cuối cùng anh chàng cũng lôi ra được 1 chiếc nhẫn có đính viên kim cương to thiệt là to
-----
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để... kỷ niệm.
Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:
-"Hai năm hương lửa đang nồng
Sao anh không sống... cho đầy bốn lon
-----
Sau một đêm dài ngủ với nhau anh chàng quay sang một bên, lấy ra một điếu xì gà và tìm bật lửa. Không tìm ra, anh ta liền hỏi cô gái xem cô ta có không. "Có vài que diêm ở ngăn kéo trên đấy.", cô ta đáp. Anh ta mở ngăn kéo và thấy một hộp diêm đặt ngay trên một bức ảnh của một người đàn ông. Ðương nhiên anh chàng bắt đầu lo lắng.
"Ðây là chồng của em hả?" anh ta bồn chồn hỏi.
"Không, thật là ngốc," cô ta đáp, xích lại gần anh chàng.
"Thế thì là bạn trai của em chăng?"
"Không, cũng không phải nốt." cô nàng nói.
"Vậy thì ai đây?" anh chàng kia bối rối.
Rất từ tốn, cô gái đáp, "Ðó là em trước khi phẫu thuật."
-----
Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên¸ một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới. Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển, sau khi tắm thoả thích¸ chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách, chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo¸ chàng che cái chảo vào chỗ cần che¸ rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách.
Sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :- cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )
Cô gái : - Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )
Chàng trai (Rất bực mình) : - Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) :- Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng
-----
Một nhà văn nổi tiếng nói:
- Phái nữ là những bông hoa, cô gái trẻ là một bông hoa trong khu vườn mùa xuân. Người đàn bà độc thân là một bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Người đàn bà đã có chồng là một bông hoa cắm trong lọ.
Bạn của nhà văn hỏi:
- Thế bà lão thì giống như cái gì?
- Bà lão là một bông hoa khô ép trong cuốn sách cũ-nhà văn đáp
-----
Có một anh nghe người ta nói chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng chó cắn. Một hôm vợ đẻ nên anh ta không dám bén mảng đến bên cạnh phòng khi bất trắc. Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi anh ta mang cơm vào . Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay cầm bát cơm, lấm lét bước vào . Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cườị Anh ta thấy thế, tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy, cả bát cơm, bỏ chạy mất !
-----
Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, “Chào Dave! Anh khoẻ không?”. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
“Ồ không”, Dave nói. “Anh ta ở trong đội bowling của anh mà”.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, “Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?”
“Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ”.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, “Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?”
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, “Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ”.
-----
Tiếp tục công trình spam
Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi:
"Bác sỹ, tôi đã không have xx nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa???"
Vị bác sỹ ân cần: "thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?"
"hic, bác sỹ, tôi thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là."
"Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu."
Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám.
Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vong, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.
"Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?"
"Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm"
"Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?"
"Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mêlàm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay"
"Vậy có chuyện gì thưa bà???"
"Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa."
-----
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
-----
Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.
Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.
Thấy thế cô giáo liền hỏi :
- Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao ?
Em bé đáp ngay :
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?
-----
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đă rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
-----
một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khách hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
-----
có 3 anh chàng, 1 Mỹ, 1 Đức và 1 VN cùng đi trên một chiếc thuyền. chẳng may thuyền gặp băo và bị đắm. nhưng may mắn là họ thoát được. họ dạt vào một hòn đảo xa lạ. thổ đân ở đây sống rất hoang sơ, do đó không ai hiểu 3 thứ ngôn ngữ trên cả.
cả 3 anh chàng đều rất đói bụng, đói cồn cào.
cuối cùng anh chàng người Mỹ à một tiếng rồi đi đến lều tù trưởng. lát sau anh ta đi ra với 2 quả trứng đà điểu và một khúc thịt rất to, có lẽ còn to hơn cả cánh tay anh ta nữa.
hai anh chàng kia rất khâm phục. anh người Đức không nhịn được cũng đi và cũng có kết quả tương tự, toàn là những thứ vĩ đại cả
cuối cùng anh chàng người VN cũng thử xem sao, liền đi vào lều. khá lâu sau anh ta mới bước ra nhưng trên tay không có như hai anh chàng kia mà chỉ là một khúc thịt bé xíu như cái xúc xích vissan kèm theo là hai quả trứng chim cút.
nhưng không sao, họ cảm thấy ngon miệng là đủ rồi.
sau này khi được đưa về đất liền, phóng viên các tờ báo đến hỏi họ:
-các anh ra dấu hiệu gì mà được những thứ như vậy?
cả 3 chàng đều có chung câu trả lời:
-chúng tôi cởi quần ra...
==>Khổ cho người VN ta quá các bác ơi
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
___________________________________
Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.. Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt
___________________________________
Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!
___________________________________
nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?
___________________________________
Tưởng bở...Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền...
___________________________________
Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?
Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?
- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ... cởi áo ra và chạy vòng quanh sân(!!!)
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".
Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".
Khờ
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?
- Chia tay rồi !
- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...
- Sàm sỡ với cậu à !
- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.
***Một kỷ niệm
Cô vợ trẻ nói với chồng :
- Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?
- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.
- !!!
***Dấu hiệu tuổi già
- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?
- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.
***Gầy đi
- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?
- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.
- Vì thế mà gầy được ư ?
- Ðúng thế ! Vì anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !
Tho va cho soi
con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin thỏ liền nói:anh sói ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đi :fyou1:và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm,sói nghe lời và chạy theo thỏ.đang chạy thì cả 2 gặp con cáo đang hút thuốc fiện thỏ liền nói :anh cáo ơi hãy bỏ thứ độc hại chết người đi :fyou1:và theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm .cáo chạy theo thỏ và sói ,cả bọn đang đi thì gặp con cọp đang hút cocain thỏ liền nói anh cọp ơi hãy bỏ những thứ chết người đó đi:fyou1: và theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm. bỗng cọp tức giận gầm lên nói : MẸ CÁI CON THỎ KIA ,LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG:Jumpy:
thu gian ti cac bac nhe: Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này,em nợ anh cuộc hẹn:12:. Xóa tin nhắn này,em nợ anh cuộc tình:08:. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn:25:.Trả lời anh, em nợ anh tất cả:31:. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh:27:!" . Thế rồi anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:"tao là bạn trai nó đây:29:,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay:16:.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm:30::33:,lưu tin này mày ăn 200 cái đá:slap:,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả:chair:,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô:33:
-----------------------------
Bác sĩ pháp y báo cáo bác sĩ trưỡng khoa:
- Thưa b/s, vì tay này chết mà vẫn cười tươi nên em phải đến hiện trường tìm hiểu ...
- Rồi sao ? Lý do nào hắn chết mà vẫn cười ?
- Thưa b/s tay này đang sữa ăng ten trên nóc nhà ...
- .... ???
- Bổng nhiên sét đánh ....
- Bị sét đánh chết mà cười cái gì ?
- Dạ chắc hắn tưởng có ai chụp hình hắn nên hắn cười rồi chết !:24:
-----------------------------
1 đôi nam nữ đang xem phim tình cảm , đến đoạn gây cấn chàng trai quay ra nhìn cô gái : " Không chịu nổi nữa rồi ! "
Cô gái e thẹn : " Không cần phải chịu ًđâu , cứ làm ًđi ! "
Chàng trai nhăn nhó : " Nam nhi , mới có 1 chút mà ko chịu đc thật mất mặt ! "
Cô gái nói tiếp : " đôi lúc cũng ko cần phải chịu ! "
Chàng trai nói : " Thế anh làm nhé ? "
Cô gái nhắm mắt lại chờ đợi
chàng trai ًđứng dậy bỏ ًđi . Thấy thế cô gái hỏi : " Anh đi đâu đấy ? ?
" Vào nhà vệ sinh chứ ًđi đâu
-----------------------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm....:sorry:.....!!"
-----------------------------
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy:29:".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy":20:.
-----------------------------
Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu. Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm: - Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng...
- A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó...
- A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó...
- A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên. - Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm! - Như thế nào? Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến.
Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá. Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A Học sinh: Cái ca. Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té,
cô kêu lên: U Học sinh: Cái Cu. Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp: Cái .........Chim! Cô giáo và các giáo viên khác...?!?
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: TRẢ ANH TIỀN!!:16:
Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: Mày viết gì thế? - Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Cáo" - Làm gì có chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói - Mày viết gì thế? - Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Sói" - Làm gì có chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết!!!! Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói. Kết luận: Mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai! haha...
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá
Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"...- hahahaha
Có những lúc giật mình tan giấc mộng. Anh vô tình bị kiến cắn vô mông. Anh chợt nhớ đến những buổi chiều hồng. Anh cùng em trên ngọn đồi đón gió. Và nơi đó, trong mịt mùng đám cỏ. Anh vô tình.. bị kiến cắn vô mông!!
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không?....có thật không?.........Anh hứa đi..... - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ
<!-- / message -->
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên: "Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng". Con lạc đà cú, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt". Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát: "Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên chim"
có 2 anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào làm đổ cái thang, không leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, 2 anh chàng quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân. 1 anh nhảy xuống trýớc, anh còn lại hỏi: " phân có nhiều không", anh kia trả lời: " ngập đến mắt cá chân, nhýng mà thối lắm, buồn nôn thật". nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhýng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang trách anh kia "sao mày bảo tao phân ngập đến mắt cá chân", "uh, thì tao cắm đầu xuống trước mà
Có một đại gia -đêm im phăng phắc cởi trần ngắm cá rồng bơi lượn-bỗng phát hiện ra một nàng muỗi lặc lè...trước khi vung tay cho nàng một cái tát trời giáng bỗng thay đổi thái độ vì nghe Nàng nói: Xin chàng đoái rủ lòng thương...em đang mang trong mình giọt máu của chàng !!!
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội:12:. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, “Chết rồi! Chồng em về đấy!” :09:Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”:30::33: Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng":16:
________________________________________
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây:07:". Con voi vừa bước lên, nói: "Mày định làm gi?:16:". Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi:17:". Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?:18:". Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần bơi:04:, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?:26:" Voi: "???!!!:10:"
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi:25:. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!:29:" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy:21::32:" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao em lại bỏ chạy vậy ???:23:" Mặt cô gái tái mét và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế:09:......mà.... cái ngòi nổ của anh lại..... ngắn ngủn thế ư :10:?!, nếu em nhỡ không chạy trước thì............. em bị nổ banh xác mất:05:
Các câu nói phét kinh điển
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí:33:
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn :18:
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ :30:
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo:23:
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh :03:
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa :28:
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ:21:
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá :16:
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè :25:
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào :15:
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên :12:
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu:27:
Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu hình mười phút để coi cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp:07:, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?":botay:
--------------------------------------------------------
2 thằng nói chuyện với nhau
A: tao có thể kể 1 câu chuyện 100 chữ mở đầu bằng chữ B:21:
B: nhằm nhò gì, tao có thể kể chuyện 1000 chữ mở đầu bằng chữ T kìa:29::32:
A: ????:16:
B:Thiếu tá trên trực thăng tỉa từng thằng theo tiếng tạch tạch tạch tạch .... tạch.....:dots:
--------------------------------------------------------
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
Anh có muốn vui vẻ không ?:12:
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
Bao nhiêu?:26:
Cô gái đáp:
200K:33:
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười...:31:
--------------------------------------------------------
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật.
Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ ?:27:
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!:22:
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.:12:
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.:16:
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?:03:
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!:hysterical:
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Oh ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, nhìn thấy phương trượng có vẻ mặt rất thất vọng, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao trông thầy lại thất vọng đến như vậy???Trụ trì buồn bã trả lời...ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra chẳng khác gì mấy mụ vãi trong chùa!:01::01::gathering:
Có một người hùng không mê nuôi cá mà lại mê câu cá-cứ sáng chủ nhất-từ sớm, bất kể sương giá tuyết rơi ...chàng vẫn đi câu; nhưng ngày chủ nhật nọ ra đến nơi-hồ lạnh lẽo đóng băng không thả câu được chàng đành quay về...tiếp tục chui vào chăn và càu nhàu-"trời quá lạnh nước hồ đóng cả băng lại"
Nàng ngái ngủ trong chăn trả lời:"thế mà thằng chồng em nó vẫn đi câu đấy!!!"
________________________________________
Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu
Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ
Không may là em chưa có vợ:01:
Không may là em chưa có vợ:01:
Chẳng biết là cái chữ "Không may" của sieucan được nói với vẻ mặt vui :08: hay buồn :05: nữa. Nhưng dù sao chuyện gì đến cũng phải đến. Bình thường thôi Em àh. Lúc này thì sẽ là Thiên (tự) Nhiên.
BÍ QUYẾT THÀNH CÔNG
Sau màn biểu diễn ,một diễn viên nói với người bạn:''Khi tôi diễn trên sân khấu,khán giả ở dưới vỗ tay ko ngớt''.Người bạn nói:''Tuần sau, buổi biểu diễn của anh chắc sẽ gặp 1 chút khó khăn rồi".
Người diễn viên ngạc nhiên hỏi:''Vì sao?''
Người bạn:''Vì trung tâm dự báo thời tiết vừa thông báo tuần sau nhiệt độ sẽ giảm,như vậy muỗi sẽ giảm đi nhiều''.
CHẨN ĐOÁN
Hai bà cháu nhà nọ cùng bước vào phòng khám.
-Cởi quần áo ra.Bác sĩ nói với cô cháu gái xinh đẹp.
-Không,thưa bác sĩ.Người bà phân trần với bác sĩ:
-Tôi mới là bệnh nhân.
-Vậy à?Thế thì thè lưỡi ra.
Trong một vụ cướp nhà băng, cảnh sát phải hội ý khẩn. Viên sĩ quan chỉ huy bảo với cấp dưới của mình cần phải chặn tất cả các ngả đường thoát hiểm. Chỉ có cách đó thì toán cướp mới không thể trốn thoát.
Chẳng bao lâu sau, người cấp dưới báo cáo với sĩ quan chỉ huy: “Thưa sếp! Xin lỗi sếp, nhưng bọn cướp thoát hết cả rồi.”
Ông chỉ huy, cực kỳ bực mình và thất vọng, hét lên “Tôi đã dặn các anh phải chặn mọi ngả đường thoát hiểm cơ mà!”
"Vâng thưa sếp,” tay cấp dưới trả lời. "Chúng tôi đã chặn tất cả các ngả thoát hiểm, nhưng toán cướp lại đi ra cửa chính.":botay:
<<=================================>>
Linh mục đứng trên tòa giảng: - Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời... Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi: - Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!:01:
<<=================================>>
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi!
Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!" :hysterical:
Một người đến gặp Chúa & hỏi:1000 năm là bao lâu? Chúa:"Đối với ta chỉ là 1 giây. Man hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ? Chúa : "Với ta, chỉ là 1 xu". Man lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ? Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến.....Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười ấy.....là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime good good
Nó đã đi đâu
Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ... ông
Tiêu đề: cuoi nua ne.... 
Wed Jun 09, 2010 1:05 am
