cuoi....

Cách diệt "lươn"

Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô tạ Tèo, tối hôm
đó Cu trốn trong tủ aó và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe
như sau:

Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắc mất gần hết mấy
cây đèn...dầu trong phòng khách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị
Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó vì con thấy anh ấy thọt tay vô aó
của chỉ để nghe nhịp tim giống như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con
nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ...lung tung hết.
Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách
mệt nhọc giống như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó . Rồi
hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho
ấm hơn một chút. Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu
rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng
hừng hực vậy đó.

Ngó một hồi thì con mới biết nguyên nhân tại sao đó. Thì ra lúc ảnh ra
ruộng câu cá thì có con lươn chui vô quần ảnh mà ảnh hổng có hay biết gì hết
trơn hết trọị Con lươn nhảy ra khỏi quần ảnh rồi nó đứng thẳng lên ngay đơ
và dài khoảnh hai tất nghẹ Thiệt dó!!!! Anh ấy bèn lấy tay chộp ngay mình nó
vì sợ nó chạy mất.

Chị Hai nhìn thấy con lươn thì hoảng hồn, hai mắt và miệng mở to và kêu
trời kêu đất tùm lum hết. Chỉ còn nói là con lươn này lớn nhất từ nhỏ tới
giờ chỉ mới thấy lần đầụ...để bữa nào con dẫn chỉ ra mương sau nhà để cho
chỉ biết mấy con sau nhà mình bự cỡ nào!!!!!!

Vì sợ con lươn cắn anh ta nên chị Hai lấy hết can đảm dùng miệng....táp
lên đầu nó, một lát sau tự nhiên chị Hai nhả nó rạ...hình như nó cắn lại chỉ
thì phải!!! Xong rồi chỉ dùng hai tay nắm chặt lấy nó còn ảnh thì lấy miếng
gì nhỏ nhỏ trong túi chụp lên đầu nó để nó khỏi cắn nữạ

Rồi chị Hai nằm xuống dùng chân kẹp bạn chỉ giống như lúc mấy võ sĩ Judo
lúc thi đấu vậy đó. Còn ảnh thì ép con lươn sát vô người chỉ cho nó...ngộp.
Một hồi lâu thì hai người nằm im thở hổn hển, lúc ảnh đứng dậy thì con lươn
đã chết queo vì nó chi còn...tòn teng và mềm xèo thôị Hai người thấy con
lươn chết thì mừng lắm vì con thấy ảnh chỉ ôm nhau như là chúc mừng vì đã
giúp nhau trong cơn hoạn nạn!! Xong rồi ảnh lại hun chỉ nữa giống như lúc
ban đầu!!!

Mèn đét ơi, con lươn chưa chết, nó chỉ bị...xỉu thôi à, nó đứng thẳng lên
và chuẩn bị cắn nữạ Lần này thì chị Hai nhảy lên...ngồi bẹp lên đầu
nó.....khoảng 15 phút, giằng co thì hai người đã giết được con lươn đó. Con
biết kỳ này nó chết thiệt vì thấy ảnh lột da nó ra rồi bỏ vô thùng
rác !

Truyện Cười Người Lớn cấm trẻ em dưới 18 tuổi!!!!!!!!
Trả lời Ghi chú
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !
********///////////////------------%%%%%%%%%%%
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !
Tại Nó
Khi chết mọi người sẽ được lên thiên đàng gặp chúa trời để biết ai sẽ xuống địa ngục và sẽ ở lại thiên đàng. Chúa trời gọi thánh Pie dẫn các bà vợ đi nơi khác, chỉ còn lại các ông chồng,chúa trời liền phán :'' Ai sợ vợ thì đứng qua bên trái,còn ai không sợ vợ thì đứng qua bên phải". Lập tức nhóm đàng ông dạt hết qua bên trái, duy nhất chỉ có một người đàn ông đứng bên phải. Chúa trời rất ngạc nhiên và tự hào nói :" Con đúng là con trai của ta,con có thể cho ta biết tại sao con đứng bên phải không?". Chàng trai trả lời : " Dạ tại nó (vợ) kêu con đứng bên phải "

Tình yêu màu gì
Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê…la !

VIET NAM-LÀO
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.." Cầm, kỳ, Thi, Hoạ
Hai ông bố gặp nhau: - Cháu trai nhà bác dạo này thế nào? - Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả! - Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm... - Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy

Lời Mẹ Hồi Xưa
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. --Bà nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.

Đàn ông sau khi cưới vợ
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ?
Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

Sao lại phải tắt đèn
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

Hôm qua nói vừa cứu tao
Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết.
50 Chữ
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi"

Con Gà
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất... Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
10 điểm khác biệt giữa học sinh xưa và nay

1- Mỗi buổi sáng đến trường , học sinh " ngày xưa " dậy sớm , ôn lại bài cũ , rồi đạp xe đến trường , vừa đi vừa ngắm Hà Nội thân yêu !

Mỗi buổi sáng đến trường , học sinh " ngày nay " dậy sớm , ngồi bàn trang điểm , soi gương vuốt keo , chải đầu hết cả tiếng , rồi nhảy lên xe máy phóng vèo vèo , vừa đi vừa soi trai , đá gái !

2- Khi học sinh " ngày xưa " đi học , họ thường mang trong cặp sách vở , thước kẻ , bút chì , máy tính ... Mang tiền để đóng học hay mua những cái gì cần thiết để mà học !

Khi học sinh " ngày nay " đi học , cái mà họ mang theo cũng là sách vở , ít khi mang bút , đến rồi mượn bạn dùng cũng được chứ ở nhà có dùng bao giờ đâu ... Họ mang theo điện thoại , Ipod , Mp3 , Mp4 ... họ mang theo máy ảnh , camera ... Họ mang tiền để còn ăn uống đàn đúm , mua thuốc lá , tài mà để hút , để họ còn trốn học đi chụp ảnh Hàn Quốc ! Rồi họ còn mang trong cặp nào tông nào phóng , nào dao kéo ... họ không làm thủ công đâu , đừng hiểu nhầm !

3- Học sinh " ngày xưa " đến trường để thu nhận kiến thức từ giáo viên , nghe thầy cô giảng bài thật chăm chú , họ đi 1 ngày đàng , học 1 sàng khôn ...

Học sinh " ngày nay " đến trường để thu nhận kiến thức từ các bạn cùng lớp , nghe và cùng nhau " chém gió " ...

4- Học sinh " ngày xưa " kính trọng thầy cô giáo , và đến tận bây giờ , ông bà già tôi vẫn thường hay đi thăm thầy cô giáo cũ ! (Đa số là vậy)

Học sinh " ngày nay " gọi thầy cô giáo bình thường là ông / bà , ghét là thằng / con , quá đáng hơn nữa là thằng ml / con đ... !

5- Học sinh " ngày xưa " quan niệm : Học là để xây dựng đất nứơc , xây đắp tương lai ...

Học sinh " ngày nay " quan niệm : Học là học cho ông bà già !

6- Tan học , học sinh " ngày xưa " luôn về nhà đúng giờ , ăn uống tại gia để chuẩn bị còn đi học thêm !

Tan học , học sinh " ngày nay " còn phải đi lượn hồ , ăn uống thì phải vào hàng quán tử tế , để lấy sức tối nay em còn đi bay , anh còn đi đua ...

7- Học sinh " ngày xưa " chỉ biết Hà Nội có mái nhà yêu thương với cha mẹ , mái trường yêu thương với thầy cô ...

Học sinh " ngày nay " thông thuộc địa lý hơn , họ còn biết Hà Nội có Bờ Hồ với cái Vỉa Cảm Tử , Phố Cổ rồi Đặng Dung !!! Họ còn biết Mỹ Đình , biết sàn nọ sàn kia ...

8- Xét về chuyện đánh nhau , học sinh " ngày xưa " đánh nhau thì thường là Solo ... 1 vs 1 , hai thằng giải quyết giữa 1 đám đông đứng cổ vũ cho đến khi có người ra can , tách cả 2 ra !

Ừ thế còn học sinh " ngày nay " , họ đánh nhau có bài bản , có tổ chức hơn rất nhiều ... có hẹn trước , có đội ngũ , dàn trận tử tế , có vũ khí tự phát ( chai , ghế , cốc , gạch ... ) hay vũ khí chuẩn bị kĩ ( dao , tông , phóng ... ) ... Khi họ đánh nhau thì không ai dám can , tất nhiêm là như thế rồi , ngu gì ! Và kết thúc thường là 1 thằng đi viện , vài thằng đi trại !

9- Xét về chuyện tình cảm , học sinh " ngày xưa " rất ít khi yêu nhau , có yêu thì thường bí mật , không cho ai biết . Họ thường cùng nhau đi học , giúp nhau tiến bộ ... Rồi mỗi tối thứ 7 họ lại cùng ngắm Hồ Gươm buổi tối , rực rỡ ánh đèn . Họ tặng nhau hoa hồng , những bản tình ca lãng mạn !

À vầng , còn học sinh " ngày nay " họ yêu kiểu như thế này : con gái xinh thì yêu con trai giàu ! con trai xinh thì yêu con gái vừa xinh vừa giàu ! Có vẻ như Tim họ to hơn " ngày xưa " , khi cùng 1 lúc có thể yêu được vài người , thậm chí còn định nghĩa " Tim 4 ngăn thì phải yêu cùng 1 lúc 4 thằng mới chịu được " ... ! Họ thường cùng nhau đi ... nhà nghỉ , giúp nhau " sung sướng " ... Rồi mỗi tối thứ 7 họ lại cùng nhau đi lượn , đàn đúm , ăn chơi nhảy múa . Họ tặng nhau tất cả những gì có "giá trị" và có cả "trị giá" !!!

10- Học sinh " ngày xưa " hay có mơ ước : Thi đỗ đại học , rồi tốt nghiệp , rồi làm 1 cái gì đó lớn lao , có ích cho xã hội , có ích cho đất nước

Nhưng học sinh " ngày nay " làm gì có những giấc mơ như vậy !!! Họ quên hết những ước mơ của họ hồi họ còn là những đứa trẻ ... họ chỉ nhớ được những giấc mơ từ " đêm qua " để sáng nay còn cầm tờ báo " Bóng Đá " trang 2 , săm soi từng con số để chiều còn ghi lô thả đề ... Họ còn xem kĩ tỉ lệ cược , bắt trận này trận kia thế nào để còn qánh bóng , fang vài quả có chết ai đâu ! Khi đã quen chủ lô , chủ bóng rồi thì chỉ cần "báo mồm" là được , cá biệt có học sinh còn "báo nhà"
Chuyện vui về phụ nữ/đàn bà
Chuyện 1:
Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâu- Bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.
Chuyện 2:
Tại sao con gái nhiều lời!!!
Tôi không hiểu tại sao con gái lại lắm mồm thía?Sau một thời gian nghiên kíu , trăn trở& trải qua thực tế rất gian khổ, tôi đã tìm được 1 nguyên nhân( trong số vô vàn nguyên nhân mà tôi chưa biết được)
Theo ý kiến chủ quan của tôi, con gái lắm mồm là do họ phải giảm bớt năng lượng cho bớt mập? …. Tại sao? Các bạn biết không, con gái khi họ tích trữ năng lượng khó phân giải hơn chúng ta, mà đa số lại ít hoạt động, ít làm những việc nặng vì đã có những chàng trai rất galang trong số chúng ta giúp hết những việc nặng: xách nước lên phòng KTX, hay đi học về đã có người đưa đón từ cỗng trường….. vì ít hoạt động—-> tích trữ năng lượng nhiều—> dễ mập [à con gái rất sợ mập ], cho nên các cô gái của chúng ta phải hoạt động mồm liên tục nhằm giải phóng 1 phần năng lượng mà họ đã nạp vào ( mà con gái là chúa ăn quà nên năng lượng tích trữ là rất lớn) … Mà năng lượng được giải phóng bằng cách này là rất ít, cho nên các cô gái của chúng ta phải hoạt động liên tục, liên tục…….
Bi giờ các bạnđã biết chưa? Cho nên các bạn phải thông cảm cho họ , không phải họ nhiều chuyện đâu, hay là lắm mồm mà họ đang giảm cân đó các bạn ạ! Họ đang làm đẹp vì chúng ta đó…
Có còn nguyên nhân nào nữa khiến cho con gái phải mang tiếng là lắm mồm ko dzậy????
Chuyện 3:
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn, và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, doạ sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe doạ con tàu”.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1300 hành khách.
Chuyện 4:
Hai chàng trai tâm sự với nhau :
- Tớ đố cậu , liệu có một người phụ nữ nào có thể làm cho người đàn ông trở thành triệu phú không ?
- Bất cứ người phụ nữ nào cũng có thể làm được việc đó , miễn là người đàn ông ấy phải đang là … tỷ phú ( hi hi hi )
Chuyện 5:
Một anh nhà giàu kia mới thue duoc 1 em osin trẻ trung kháu khỉnh .Anh chàng tò mò không biết cái ấy của em ta ra sao bèn thác mác với vợ .Chị vợ lắng nghe thích thú và bảo :
Ngày mai anh giả vờ vắng nhà và nấp bào tủ quần áo,em sẽ cho anh biết nó thế nao
Hôm sau dúng giờ hẹn chi vợ gọi em osin lên tâm sự hàn huyên,cuối cung chi chàng yêu cầu em gái cho xem cái ấy,em osin sãn lòng cho bà chủ xem .. sau khi xong xuôi em yêu cầu bà chủ cũng cho em xem lại .Bà chủ vui long ` dồng ý .Trước khi cho em osin xem hàng chi ta nháy mắt về phía tủ quần ao vơi chồng va…
Buổi tôi khi lên giường chi ta hỏi anh chồng:
Anh thấy hôm nay thế nào ?
Anh chồng dáp :em lầm anh xấu hổ quá .. anh trót rủ mấy thàng bạn chui vao tủ quần áo dể xem cụng
Chuyện 6:
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
Chuyện 7:
Biết ngay là hàng đã về
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
Chuyện vui về nghề nghiệp
Chuyện 1:
Chủ hiệu đưa gói thuốc diệt gián cho khách hàng và nói:
- Thuốc này rất hiệu nghiệm, nó sẽ xua gián nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm.
- Thế nào, thuốc công hiệu chứ?
- Đúng thế. Sau khi xơi thuốc, gián nhà tôi nổi xung sang chiến đấu với gián hàng xóm và bắt về cơ man tù binh.
Chuyện 2:
Tại một phiên tòa ở một thị trấn nhỏ. Luật sư bên nguyên gọi một nhân chứng số ra trả lời câu hỏi, một bà cụ già. Luật sư tiến đến trước bà cụ và hỏi:
- Bà Jones, bà có biết tôi không?
- Tất nhiên, tôi lạ gì anh, Williams. Tôi biết anh từ hồi anh còn bé tí. Nói thật, anh là một nỗi thất vọng lớn của tôi. Anh tệ bạc với vợ con, lừa dối mọi người, hay nói xấu sau lưng. Anh cứ tưởng là anh thành đạt, nhưng cả cái thị trấn này ai chẳng biết anh là đồ lừa đảo.
Choáng váng, luật sư cố trấn tĩnh và hỏi tiếp
- Thế thưa bà Jones, bà có biết luật sư bên bị không?
- Sao tôi không biết cậu Bradley, hồi ông ấy còn bé tôi bế cậu ta suốt. Tôi đến xấu hổ vì cậu ta. Lười biếng, và nghiện rượu. Chằng bao giờ có ai tin cậu ta cả. Anh ta mà luật sư cái nỗi gì.
Quan tòa gõ búa lệnh nghỉ giải lao và gọi 2 luật sư vào phòng riêng.
- Nếu một trong hai anh hỏi bà già này rằng bà ấy có biết tôi không, tôi cam đoan bỏ tù các anh trong 5 phút vì tội nhục mạ tòa, rõ chưa?
Chuyện 3:
Trong một phòng khám, một bệnh nhân tiêu chảy hỏi bác sỹ:
- Thưa bác sỹ, trong thời gian bị tiêu chảy, em có thể tắm bằng bồn tắm được không ạ?
- Được, nếu anh ……….. đủ nhiều
Chuyện 4:
Thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
Chuyện 5:
Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?
- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
Chuyện 6:
Cô gái sau lần đến khám tim ở bệnh viện đã đem lòng tương tư anh bác sĩ trẻ. Về nhà cô cắt ảnh của anh chàng bác sĩ nọ và cẩn thận lồng vào hình quả tim để tôn vinh nghề của chàng và treo ngay đầu giường để ngắm tối ngày. Một hôm cô mời được anh chàng bác sĩ nọ đến nhà chơi. Đến nơi thấy ảnh của mình được treo như vậy anh chàng bác sĩ lẩm bẩm: thật may cho mình không phải là bác sĩ…….sản khoa.
Chuyện 7:
Chữa nói lắp
Một anh chàng nọ bị nói lắp, đến bác sỹ để hỏi về bệnh tình của anh ta. Bác sỹ bảo:”tôi biết rồi, tại vì bộ phận sinh dục của anh lớn quá nên chi phối thần kinh của anh quá nhiều vì thế anh không nói được bình thường. Nếu anh chấp nhận để tôi cắt nó đi thì anh sẽ nói được”
Sau quá nhiều năm khổ sở vì nói lắp, anh ta chấp nhận ngay. Một tháng sau anh ta quay lại :” Thưa bác sỹ, tôi nói được bình thường rồi, nhưng bây giờ tôi đổi ý, tôi mới lấy vợ và tôi cần bộ phận của tôi”
- “Đã ..đã…đã…quá…quá…quá…muộn…muộn…muộn
Tắt đèn đi !
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
***
Chỉ bịa tạc !
Một bà béo nói vơí chồng :
- Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo.
Người chồng đáp :
- Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi.
***
Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện :
- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !
Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :
- Tại sao cậu lại cươì ?
- à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .
- ừ nhỉ !
***
***
Chỉ vì lợi ích
- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngươì tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh.
- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là lòng dũng cảm ?
- Không ! tôi chỉ muốn nói đến lợi ích. Vì tôi làm nghề trồng trăng mà !
***
Cái gì to ra
Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra …
Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
***
Phải leo bao nhiêu bậc
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :
- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?
Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :
- Phải leo tất cả các bậc ạ !
***
Bí quyết làm giàu
“Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la”
Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy.
Rồi anh ta nhận được thư trả lơì . Thư viết : “Chớ bao giờ tin những lơì quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !”
Hoa Quả Tình Yêu
________________________________________
Sau khi nghiên cứu và hỏi han Tu Keo mua một lố condom có gai, rồi đưa bạn gái của mình tới một khách sạn ở vùng quê.

Tu Keo và bạn gái ở rịt trong đó hai ngày trời mà chẳng hề ló mặt ra khỏi phòng. Ông chủ khách sạn sợ họ mải mê trong thú yêu thương không chịu ăn uống gì, thì sẽ xảy ra chuyện không hay, vả lại mấy con gà, con vịt của ông hai hôm nay vì họ mà lăn cổ ra chết, cho nên ông đích thân tới gõ cửa phòng rồi lên tiếng:
- Ông bà có cần ăn gì không? để tôi cho người mang tới tận phòng.
Có tiếng của Tu Keo trả lời:
- Cám ơn ông. Chúng tôi đang sống bằng hoa quả của tình yêu không cần ăn gì cả.
Ông quản lý nghe vậy đáp:
- Vậy cũng được! Nhưng ông bà làm ơn có ăn hoa trái tình yêu gì thì cứ ăn, nhưng đừng liệng " Vỏ hoa trái " có gai ra bên ngoài cửa sổ khiến đàn gà, đàn vịt của tôi ăn phải, bị mắc cổ chết toi mất vài con rồi đó.
Very simple
"This town is one thousand and one years old", said the tourist guide.
"How exact!" gasped one of tourist.
"How can you know it?"
"Very simple. when I began my job here last year it was one thousand years old", answered the tourist guide.

Rất đơn giản

Hướng dẫn viên du lịch nói: "Thành phố này đã có một ngàn lẻ một năm rồi."
Một trong những khách du lịch há hốc miệng kinh ngạc :"Ôi. Chính xác quá!"
"Thế sao anh biết được như thế?"
"Rất đơn giản, năm ngoái khi tôi bắt đầu làm việc ở đây thì nó đã được một ngàn năm rồi", người hướng dẫn du lịch trả lời.
SUPREME RULER
A boy asked his friend:
- Who's the supreme ruler of beasts?
- Too easy! Tiger. Is it right? or lion?
- No, the supreme ruler of beasts is the director of zoo


CHÚA TỂ
Một cậu bé hỏi bạn :
-Chúa tể loài thú là ai?
-Quá dễ ! Cọp. Đúng không? Hay là sư tử?
-Không, chúa tể của loài thú là ông giám đốc sở thú
THE LOST KEY

At a restaurant, a guest said angrily:
- Waiter! Why is this key in my soup? What do you think of it?
- Sir, I'm very happy - replied the waiter - I have looked for it everywhere from yesterday. Thank you very much! Thank you very much! It's lucky that you didn't swallow up it.

Chiếc chìa khóa bị mất

Tại một nhà hàng, một người khách tức giận nói:
- Anh bồi! Tại sao chiếc chìa khóa này lại ở trong món súp của tôi? Anh nghĩ sao về việc này?
- Thưa ngài, tôi rất vui sướng ạ - Người hầu bàn trả lời – Tôi đã tìm kiếm nó khắp nơi từ hôm qua đến giờ. Cám ơn ông nhiều! Cám ơn ông nhiều!
Thật may mắn là ông đã không nuốt mất nó.
Too short for me…


In the Spring fair, a 4 year old child who got lost was crying. A security guard came to console him and said:
“If you don’t want to get lost, you should have gripped your mother’s dress”.
The boy cried sniffingly:
“But my mother’s skirt was too short for me to grip.”

Quá ngắn để cháu…
Trong một hội chợ xuân, một đứa trẻ 4 tuổi bị lạc đang khóc. Người bảo vệ lại gần an ủi nó và nói:
“Nếu cháu không muốn bị lạc thì phải nắm chặt lấy váy mẹ.”
Cậu bé sụt sịt khóc:
“Nhưng mà váy mẹ cháu quá ngắn để cháu nắm.”
Money And Friends

"Since he lost his money, half his friends don't know him any more"

"And the other half ?"

"They don't know yet that has lost it"
Tiền và bạn


- Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới hắn nữa.

- Còn nửa kia ?

- Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.
My Daughter's Music Lessons

"My daughter's music lessons are a fortune to me ?"

"How is that ?"

"They enabled me to buy the neighbors' houses at half price".



Những bài học nhạc của con gái tôi

- Những bài học nhạc của con gái tôi là cả một gia sản của tôi đó.

- Tại sao vậy ?

- Chúng giúp tôi mua được các ngôi nhà của hàng xóm chỉ bằng nửa giá tiền thôi.

Ngửa ra đi em




Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.


Anh chàng nói nhẹ nhàng:

- Ngửa... ra đi em.

Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:

- Ngửa... ra đi em.

Vợ anh ngạc nhiên:

- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
ĐỀ NGHỊ KHÔNG Ý KIẾN

Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!
Sinh vien back khoa
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? – À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. …. Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó …
Tren xe buyt
_Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
Truyen cuoi cuc ngan
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.

hix hix không biết có ai còn nguyên bản câu chuyện chú thỏ gì không
đại khái chú thỏ gặp chị hưu hút cần thì bảo đừng, hãy ra đây chạy nhảy cho vui và tốt cho sức khỏe, gặp mấy con thú khác hút chích cũng khuyên thế, và cuối cùng là bác sư tử đang hít, chú thỏ cũng tốt bụng khuyên nhủ, chưa dứt câu thì bác sư tử tát cho cái chết tươi, chị hưu thấy thế liền trách bác sư tử sao lại nhẫn tâm chú thỏ có lòng tốt bụng mà. Bác sư tử trả lời "...." còn tiếp nhưng nguyên văn có ai nhớ đánh ra dùm không muốn spoil


Truyện cười 2
May 24, 2007 — suntear

Thư dọa
Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo :
“Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc.”
***
Không phải như chơi đàn
Có một ngươì lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :
- Anh năms vô lăng quá chắt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.
- Ðược thôi ! - Người đó trả lơì - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.
***
Nêú là mẹ chồng …
Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau :
- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?
- Còn tùy - Ngươì bạn trả lơì - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngươì dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả.
***
***
Biết vẻ thế nào ?
Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.
Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.
Thấy thế cô giáo liền hỏi :
- Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao ?
Em bé đáp ngay :
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?
***
Sư tử đâu rồi ?
Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :
- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ gì ?
- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.
- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?
- Sư tử ăn hết rôì !
- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !
- Sư tử đi rồi, vì còn mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !
***
Trong toa xe điện
Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :
- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?
- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?
- Nhưng mơí chỉ có một mình anh ta.
- Bà cần thêm chỗ nữa để làm gì ?
- Ðể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia kìa.
***
Nóng chết !
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?
Anh chồng cố chống chế
- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !
***
Khoe
Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :
- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.
- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?
- Dĩ nhiên rồi ! Mình rất khoái ông ta. Mình đã đọc cả hai vở kịch của ông ấy.
- Vở nào vậy ?
- “Rômeo” và “Juliet”
***
***
Nên tìm thợ sửa đồng hồ
Ðến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của mình :
- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?
- Với người thợ sửa đồng hồ !
***
Máy nói
Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :
- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?
- Cháu ạ. ông quả là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !
- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?
- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.
***
Trẻ con nước ngoài thời hiện đại
ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :
- “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng
Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :
- “Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học “
***
Không đủ tiêu chuẩn
Hai ngươì bạn gặp nhau, một ngươì hỏi :
- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rôì lại thôi. Sao vậy ?
- Ông bố vợ tương lai chê mình là đồ say rượu bét nhè. Thế còn cậu, cũng lấy vợ hụt chứ gì ?
- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê mình uống còn kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !
***
Lấy ở đâu ra ?
Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù bão như vậy ?
***
Giả ngu…
Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngươì chỉ cho anh ta biết thì anh ta cươì mà giải thích rằng : ” Tôi cố tình làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp.”
***
Sắp bán
Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà mãi vẫn “không về được”, bèn đánh điện về hẹn “Chưa về được ! Còn tìm mua”. Bà vợ là ngươì không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : “Về gấp ! sắp bán cái cần mua !”
***
Ðánh thức khán giả
Ðạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :
- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngươì yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết vì thuốc độc.
- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.
- à, vì có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp
truyện cười cực ngắn
________________________________________
+ Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.

+ Tin vắn :Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết. Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.


+ Buổi sáng của người đàn ông chân chính : Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuân mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng.Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.

+ Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng bó. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra : " Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại " " Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?" - " Họ gọi lại "

+ Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? Chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à??


+ 2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu , 1người bĩu môi:
Giá thuê cái chồng lợn này là bao nhiêu??
Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD.


+ Giám đốc hỏi thư ký: -Bút của tôi đâu rồi?
-Trên tai ngài đấy thôi. -Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không??

+Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hè . Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.

Truyen cuc ngan
Có ông em sưu tầm các truyện cười ngắn qua Yahoo Messenger, đưa lên các bác đọc thư giãn.
Chú ý, thỉnh thoảng có truyện hơi hơi tục, các bác thấy quá thì em sẽ thay

1.Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI --> sặc sặc ... hộc máu đập đầu chết luôn <<<<<<<<<<

2.Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" ...ha'' ha'' .. kho hiu

3.Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ

4.Ai bảo phải cưa mới đổ. Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao. Nhớ thuở nào phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao. Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết. Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết. Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng. Tình vụt đến tựa như ánh sao băng. Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ... Xưa yêu em vì bộ răng giả. Nay lại yêu vì có cả răng sâu!!!

5.Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó

Tiếp chuyện bác Kiên. Chuyện em sưu tầm có liên quan chút ít đến music.
Phép màu kỳ diệu.
Một con rận đậu trên chòm râu của ông nhạc trưởng, loay hoay tìm chỗ ngủ. Ông này giơ cây đũa lên, bất thần 120 nhạc cụ lên tiếng. Tiếng ồn của dàn nhạc giao hưởng làm con rận không ngủ được, nó bèn nhìn quanh nhìn quất, nhảy một cái... piu... nó đáp xuống thung lũng mát mẻ nằm giữa hai ngọn đồi của cô chơi đàn harp. Giàn nhạc giao hưởng vẫn chơi ầm ỹ, nó vẫn không ngủ được, đành men theo thung lũng đi tiếp xuống phía dưới. Nó đi một lúc thì tìm thấy một khu rừng rậm rạp, yên tĩnh, mát mẻ, nó nằm khểnh, từ từ chìm vào giấc ngủ êm ái, 120 cái nhạc cụ không còn làm phiền nó nữa. Đột nhiên, con rận bừng tỉnh sau một giấc ngủ dài. Âm thanh của 120 nhạc cụ trong dàn nhạc giao hưởng đã đánh thức nó. Ông nhạc trưởng đang đứng đó chỉ huy giàn nhạc. Nó không thể hiểu nổi phép màu kỳ diệu nào đã đưa nó trở lại với chòm râu ông nhạc trưởng
5.Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó

6. Thủa còn thơ ngày ba cữ là thường. Tôi say sưa qua từng chai lớn nhỏ. Ai bảo lai rai là khổ? Tôi mơ màng nghe men vút lên cao. Có Những ngày say xỉn, té ở cầu ao. Vợ bắt được chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: "Chị giận anh rồi, tối qua ngủ với em..."

7. Bà vợ bước vào bếp thấy ông chồng đang cầm cái đập ruồi: - Ông đang làm gì vậy? - Đập ruồi . - Có bắt được con nào không ? - 2 con đực, 3 con cái . Bà vợ cười cười hỏi: - Sao ông biết ? - Thì 2 con đực đậu trên miệng lon bia, còn 3 con cái đậu trên chiếc điện thoại .......

8. Mọi việc trên đời ***chớ làm đại khái *** Khi bạn đi đái ***Tụt hẳn quần ra *** Nếu không sợ ma ***Tắt đèn khi ngủ *** Mụn đang mưng mủ ***Chớ có nặn liều *** Cô bạn mới yêu ***Đừng đòi … ấy vội *** Gặp thằng sởi lởi*** Cẩn thận bị lừa *** Gặp con đong đưa ***Cài quần cho chặt *** Có em thắc mắc***Mười bảy tuổi rồi **Mà sao núi đồi*** Vẫn chưa thấy nhú ***Có cậu lại cú*** Người thì lớn lên*** Mà nhìn thằng em*** Vẫn như cát-tút. Gặp nhau là gút!*** Sẽ ổn cả hai*** Cát tút sẽ dài*** Núi đồi sẽ mọc *** Hãy đừng hấp tấp*** Mọi việc trên đời *** chớ làm đại khái....
Tiếp chuyện cười ngắn cùng các Bác : Có cả rau thơm và lạc đây nè !
Có một chàng trai tính tình cũng hơi ngờ ngệch sắp sửa lấy vợ ! nhưng khổ nỗi cô nàng mà chàng trai sắp cưới là một cô gái lẳng lơ đã quan hệ với nhiều trai làng , Chàng trai thì cũng sĩ lúc nào cũng tuyên bố với mọi người là cô gái còn ngây thơ , trong trắng lắm . Biết chuyện đám trai làng và Chàng trai nọ đã cá độ với nhau : Nếu nàng cái ấy còn gin thì đám trai làng sẽ mất một bữa nhậu nhẹt , karaoke ....còn không thì ngược lại .
Đêm hôm cưới lúc động phòng Ông bác ngờ ngệch đã bí mật trải một tấm khăn mùi xoa trắng lót dưới .Nhưng cô vợ lẳng lơ lại cao thủ hơn ,vờ như không biết chuyện gì .tranh thủ lúc chàng vừa làm xong chuyện ấy còn đang phê , nàng lẻn ra nhà bếp vét vội một ít tiết canh thừa trong bát cho vào tấm khăn mùi xoa trắng đó và bí mật gập lại ...........
Hôm sau như đã hẹn đám trai làng tụ tập ở đầu xóm để đợi chàng trai mang vật chứng đến , từ xa chàng trai ngờ ngệch đã reo to và mở tấm khăn trắng ra cho mọi người xem : " Đây các Ông xem đi , vợ tôi đây là lần đầu tiên phá ....., cái ấy ra cực nhiều đây nè lại còn có cả lạc và rau thơm nữa nhé !!!!! "
9. Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi................................TRẢ EM TIỀN

10. Gởi Linh yêu dấu của lòng anh, anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo ! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm...

11. Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng ==>Chao Mung Ngay Quoc Te Phu Nu 8-3! ....Hic Hic Hic
9. Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi................................TRẢ EM TIỀN

10. Gởi Linh yêu dấu của lòng anh, anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo ! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm...

11. Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng ==>Chao Mung Ngay Quoc Te Phu Nu 8-3! ....Hic Hic Hic
12. Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !

13. Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa.
14. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

15. Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha cố hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn!! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi

16. Anh iu em như ......kem iu tủ lạnh ......như trời xanh iu mây .....như cây iu đất.......như tất iu giày....như chày iu cối.......như gối iu chăn ......như khăn iu cổ ........như tổ iu chim ......như kim iu chỉ .......như khỉ iu cây.......như mây iu gió......như chó iu mèo........như kèo iu cột.........như thằng chột iu con mù ........như thằng lùn iu con thấp........như thằng hấp iu con hâm ......như thằng câm iu con điếc ..........như con cá diếc yêu con cá rô..........như thằng rồ yêu con dại ........... đại khái là em có iu anh kô ???

17. Thông báo: Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 - 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi

18. Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

19. Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa?????????bố khán giả cũng tè hết ra quần VN ta van la nhat
Hay quá bác Kiên ơi.Em đóng góp mấy cái với

Sau khi đón em gái là MimiMosa từ phi trường về nhà mình chơi. Anh Chai78 làm cơm đãi Mimi, có nhiều món ăn nhưng không biết em gái Mimi thích gì, Chai78 hỏi:

- Em thích ăn gì?

- Gì cũng được, em không có khe (Care)! - Mimi trả lời.

Anh Chai78:

-

Lát sau anh Chai78 lại hỏi tiếp:

- Lúc trước em ở đâu bên DenMark anh quên rồi. Vậy em còn ở chỗ cũ hay có chuyển đi nơi khác?

Mimi trả lời:

- Thì vẫn vậy! Em đâu có mu (move).